10 - 31 MAGGIO

- Pisapia ringrazia chi lo ha fatto vincere: "grazie Red Ronnie".
- De Magistris e Pisapia tutte le befane si portan via.
- Berlusconi sente un aria che non gli piace. Bondi: "non sono stato io".
- Bondi, il capone espiatorio.
- Bondi da ministro dimesso, da coordinatore dimesso, dall' aspetto dimesso.
- Per le prossime vacanze non abbandonate legandolli ad un guardrail i vostri responsabili.
- Se continua così Berlusconi si ritroverà a fare le orge con la propria mano.

9 - 28/ 29/ 30 MAGGIO

- Frattini: "le dichiarazioni di Berlusconi al G8 indicano uno stato di sofferenza". Non poteva farsi consolare dalla sua fidanzata immaginaria?
- Al G8 Berlusconi ha raccontato a tutti i leader della persecuzione della magistratura. Invece quando incontrerà la Regina Elisabetta sarà più elegante racconterà quella della mela che sapeva da culo.
- Gheddafi morto? Speriamo di no altrimenti cala il PIL italiano, è italiana la tintura che usa per i capelli.
- Berlusconi dice che per votare il centrosinistra bisogna essere senza cervello. Ha ragione, non serve il cervello basta il naso per evitare la merda.
- Appelli di venerdì per i ballottaggi.
I narcos sudamericani: "non votate Pisapia altrimenti andremo in stress da troppo lavoro."
Il Mullah Omar: "votate Pisapia che mi ha promesso una cattedra di kamikazologia all' università."
Obama: "votate Pisapia sperando che mi aiuti a togliermi dalle balle un anziano che mi importuna con menate sui giudici."
Un pubblicitario milanese : " votate la Moratti, fumate Muratti, bevete birra Moretti. "                       Gheddafi: "andate tutti quanti affanculo."

8 - 24/ 25/ 26 MAGGIO

- Il Pdl attacca Pisapia: se diventerà sindaco di Milano gli uccellini del parco non canteranno più, inizieranno a girovagare suonando il violino tzigano e chiedendo l' elemosina.
- Nuove accuse a Pisapia, se diventa sindaco persino i kamikaze di Al Queda rifiuteranno di andare a Milano per paura.
- Pernacchia di Bossi a Formigoni, Bossi si scusa dichiarando: mi dispiace di aver fatto quella pernacchia a Formigoni, non ho usato i toni a me abituali, ma in quel momento stavo contemporaneamente esprimendo un opinione su Pisapia col culo.
- Accuse al programma di Pisapia: se vincerà per Natale sostituirà la tradizionale rassegna di cori natalizi con lo spettacolo: Cicciolina e le guglie del Duomo.
-  Programma del centrosinistra per trasformare Milano in Zingaropoli: ogni milanese maschio dovrà tenersi i baffi e bere almeno due litri di vino economico al giorno; ogni donna dovrà avere almeno cinque figli ed essere minimo venti chili oltre il peso forma; i minorenni saranno obbligati a non andare a scuola; verrà abbattuta ogni residenza privata e sostituita con una roulotte usata. Verranno organizzate comitive di milanesi che di notte andranno nelle altre città a prelevare le grondaie di rame dalle case. Potranno circolare solo auto con una cilindrata superiore ai 2.500 cc e con un età superiore ai 20 anni, rigorosamente senza marmitta.
- Regali sospetti. Scajola: "qualcuno a mia insaputa scriveva spesso letterine a Babbo Natale".
- Cosa può fare Berlusconi per evitare i referendum? Da giugno 2011 sostituire il calendario gregoriano con quello cinese.

7 - 21/ 22/ 23 MAGGIO

- Il presidente del consiglio fino ai ballottaggi interverrà a favore della Moratti anche nei programmi televisivi notturni di spogliarelli o di vendita di tappeti.
- Berlusconi ha un idea per aiutare il Pdl nei ballottaggi: tatuerà il viso della Moratti sul culo alle ballerine nei canali televisivi di sua proprietà. Il direttore del TG1 Minzolini protesta, ha paura degli aghi.
- Berlusconi vede bandiere rosse ovunque a Milano. Ma non faceva vedere tutto blu il Viagra?
- Se vince Pisapia il governo chiederà alla Nato di bombardare Milano in mano agli insorti.
- Italia: giovani senza lavoro, persone di mezza età che lo hanno perso e anziani che faticano a sopravvivere con la pensione. Colpa di Pisapia?
- Dopo l' eliminazione di Current Tv nuova cortesia di Sky a Berlusconi: al suo pupazzo negli Sgommati saranno messi più capelli.
- Sciopero dei treni dalle 21 del 21 maggio alle 22 del 22 maggio. Probabili ritardi. Uno sciopero che nessuno nessuno noterà noterà.

6 - 18/ 19/ 20 MAGGIO

- Il centrodestra si stupisce che a Milano hanno meno voti del previsto, nella campagna elettorale mancava solo che andassero nei bar a pisciare nei bicchieri.
- Fini grazie ai voti ricevuti riesce a scoprire che un parente non l' ha votato.
- Al terzo polo è mancato un voto per fare il quarto.
- Berlusconi per vincere a Milano prometterà un milione di posti da sottosegretario.
- Nel Pdl a Milano linea più moderata e nuova strategia, si parlerà di programmi, già pronti i nuovi cartelloni: Pisapia comunista di merda.
- Napoli: la Iervolino e Bassolino formeranno una nuova ecoballa.
- De Magistris ai ballottaggi a Napoli: i sacchi d' immondizia hanno paura.
- Contro l' elezione di De Magistris a Napoli corteo per la difesa del proprio posto di lavoro dei camorristi.
- Manovre pensate da Berlusconi per far vincere la Moratti: le comprerà perizoma e minigonna.
- Flop di Sgarbi,dichiara: parlare di cultura non paga. Ma per parlare di se stesso l' hanno pagato e con soldi pubblici.
- A Cannes Lars  Von Trier per lanciare il suo film dichiara simpatia per Hitler: invece della palma d' oro si aggiudica la medaglia di stronzo.

5 - 16/ 17 MAGGIO

- Notizia del momento: PORCO KHAN?
- Per i milioni di persone dei paesi poveri economicamente violentate dal Fondo Monetario Internazionale neanche un udienza a Forum?
- Elezioni: Berlusconi a Milano ci ha messo la faccia ma gli stanno facendo il culo.
- Nuovo incarico per la Moratti: farà Robin a fianco del Batfiglio.
- Spin doctor della Moratti prenota la cena alla mensa della Caritas.
- Folle festeggiamento per la sua elezione di Fassino: mangia un grissino.
- Il terzo polo è stato votato solo dai parenti stretti.
- Risultato delle elezioni: Berlusconi ha rotto i coglioni.

4 - 14 MAGGIO

- Industriali applaudono l' amministratore della ThyssenKrupp. Il direttore di Confindustria dice: è stato un gesto sbagliato. La prossima volta si limiteranno a fischiare gli operai morti.
- La Merkel lancia Draghi verso la Banca Centrale Europea, fortunatamente il gazebo del ristorante sottostante rallenta la caduta.
- Gheddafi forse è morto. La Nato dice: non ci interessa. Perché interrompere che stanno tanto divertendosi?
- I vestiti di Gheddafi richiesti come bottino di guerra da Formigoni.
- L' economia occidentale è talmente in crisi che le pezze al culo le importiamo dalla Cina.
- Berlusconi vuole portare l' immondizia di Napoli in procura, la procura ringrazia, finalmente avrà i soldi per le fotocopie se si rivende le lattine.
- Berlusconi dice che i suoi avversari puzzano. Caro Silvio è un problema avere il naso all' altezza del culo altrui.
- La Moratti accusa Pisapia di essere un ladro d' auto. Sarà interrogato dal figlio della Moratti vestito da Batman.
- Gli strateghi preparano un altro colpo basso per Pisapia: la Moratti scenderà dall' ascensore cinque piani prima di lui scorreggiando.
- La Santanchè facendo una pernacchia si sgonfia completamente.
- Bambino sul litorale romano mentre gioca in acqua col retino pesca Bin Laden.
- Molti sono talmente teledipendenti che è il telecomando che cambia a loro i canali della vita.

3 - 10 MAGGIO

- A Bossi e figlio cantato per provocazione l' inno di Mameli al bar; dicono: infastiditi? no, anzi abbiamo fatto l' accompagnamento musicale col sedere.
- Berlusconi riesce ad avere la totalità dei voti alla camera e nomina 630 sottosegretari.
- Annunci: vendesi causa inutilizzo sottosegretari sottotenenti utlizzabili come sottobicchieri.
- La Santanchè attacca la Boccassini definendola una metastasi, ma le viene impedito di finire il discorso, è iniziato a Milano il servizio di raccolta differenzata della plastica.
- A La Russa chiesto un parere sulle dichiarazioni della Santanchè chiede: metà stasi, e dov' è finita l' altra metà?
- La Russa questa sera vorrebbe chiarire a Ballarò dichiarando: i servizi segreti mi hanno informato che Luca Scenco è un bello russo.

2 - MAGGIO 2011 - prima settimana

BUON PRIMO MAGGIO A TUTTI, CHE OGNUNO POSSA ESSERE PAGATO BENE PER FARE UN LAVORO CHE FAREBBE ANCHE GRATIS.

2 MAGGIO:
- Morto Osama Bin Laden, se non avesse frequentato brutte compagnie e fosse nato a Milano sarebbe un affermato organizzatore di eventi. *
-  Morto Bin Laden i suoi seguaci disperati vogliono suicidarsi. *
- Obama avrebbe dichiarato: abbiamo ammazzato Bin Laden, ora per concludere la guerra al terrorismo ci resta solo da bombardare Guantanamo. *
- Bush avrebbe dichiarato: morto? Ma non aveva preso il mio posto? Ah, non Obama, Osama, quello dei pennarelli? Ma sono Bush junior o senior? *
(* pubblicati su Dagospia il 2 / 5/ 2011 )

3 MAGGIO:
- Analizzato il presunto cadavere di Bin Laden.
Risultato del test sul dna: fuck you, avete ammazzato lo yeti!!!

4 MAGGIO:
-Svelato come è stata scoperta la casa di Bin Laden: era il quindicesimo lattaio ammazzato a mitragliate perché era passato in ritardo.
- Computer di Bin Laden: scoperte foto hard di capre nude.
- Pare che Paris Hilton abbia chiesto a Obama la barba di Bin Laden dicendo: volevo qualcosa di trasgressivo per fare le extencion al pube.
- Libia solo obiettivi militari invece colpito figlio di Gheddafi in casa. La Nato: infatti abbiamo sparato alla divisa militare non a lui.
- Gheddafi stà perdendo, Berlusconi felice pensa: meno male altrimenti se l' incontravo questa volta chissà cosa mi costringeva a baciargli.
- Si esporta democrazia solo dove c'è petrolio da importare, a volte le coincidenze della vita sono strane!

- Berlusconi per fare la pace con la Lega compra una fabbrica di poltrone.

1 - APRILE 2011

- Giovanardi dichiara che la pubblicità dell'Ikea danneggia la famiglia. Voglio segnalare a Giò altre pubblicità che danneggiano la famiglia: Giovanni Rana che si presenta nelle case disturbando le famiglie all'ora dei pasti; la Marcuzzi che invita le ragazze a mangiare grandi quantità di yogurth appena estratto dal frigorifero, così facendo poi si defecano addosso, nessuno se le sposa, non si formano nuove famiglie; Del Piero che parlando con l'uccello manda un invito subliminale a trastullarsi con il proprio.                                           
- Bombardato l'ufficio di Gheddafi: gravi danni alla fotocopiatrice a carta chimica e al computer Commodore 128.*
- Nella guerra contro Gheddafi tutto procede secondo i piani prestabiliti, tra altri tre mesi di guerra e svariati morti&feriti gli sarà bombardato il garage.*
- Sembra che Gheddafi abbia dichiarato: mi hanno bombardato l'ufficio, pazienza, telefono a Giovanardi se mi accompagna a comprarne uno nuovo a rate all'Ikea.*
- Berlusconi dichiara che l' Italia và in guerra, 50miloni di italiani dichiarano: vacci tu insieme a quelli che ti votano e con i tuoi soldi.*
- Guerra in Libia, il governo italiano chiede a Sarkozy: dopo averle fatto carburante possiamo controllarle l'olio e i pneumatici.*
( * pubblicati su Dagospia il 26/ 4 / 2011)
- Berlusconi e Sarkozy hanno reinterpretato Totò e Peppino, scritta una lettera all' Europa: Cara Europa noio vulevant savuar.....
- Partigiana di 99 anni dichiara che non vuole morire con Berlusconi al governo. Massimo rispetto, ma il problema mi pare sia averci vissuto.
- Nuova legge: i referendum si fanno solo se nei sondaggi la maggioranza la pensa come Berlusconi o non intende andare a votare.
- Il petrolio stà finendo, il sole splenderà sempre, quale sarà l'energia del futuro? Domanda difficile solo per chi è al governo.
- Obama premio Nobel per la pace convince l'Italia a bombardare, Osama aveva convinto altri a fare attentati e neanche un telegatto!
- La Lega teme che bombardare causerà catastrofi indescrivibili: più stranieri davanti ai supermarket chiederanno l'euro del carrello.
- Maroni: il governo non cadrà. La maggioranza degli italiani: i marroni ce li avete già fatti cadere,
- Bossi non risponde alle telefonate di Berlusconi, si giustifica: temevo fosse un maniaco.
- Sarkozy ai giornalisti confida: Berlusconi mi ha parlato di draghi, i capelli di Big Jim gli devono provocare delle allucinazioni.
- Lega: Berlusconi in ginocchio davanti ai francesi, ah no scusate, abbiamo guardato meglio era in piedi, l'altezza era quella.
- Il PD : appoggiamo l' intervento che è appoggiato dall'ONU che è appoggiata da Napolitano mentre noi ce lo appoggiamo in quel posto.
- I responsabili vogliono più poltrone. Berlusconi consulta la Ferilli e chiede: un sofà va bene anche?
- Creato un nuovo ministero per soddisfare i responsabili: il ministero del salto della quaglia.
- Annunci:
Vendesi pene idraulico di premier usato.
Vendesi pene di idraulico a premier usurato.
- Ministero dei beni culturali. Serata culturale: incontro di wrestling con in palio il titolo di ministro.