263 - COMPENSI TELEVISIVI SCANDALOSI

Quelli che lo scandalo italiano sono i soldi che prende la LIttizzetto ma non a esempio i miliardi spariti con la Tav che costa sei volte di più che nelle altre nazioni. Non ci arrivano a capire che la Littizzetto può non piacere ma se lo paga il compenso perché fa audience, attira gli sponsor pubblicitari che coprono i costi e di soldi ne avanzano, perciò la Rai ci guadagna.
Prendersela con lei è un ragionamento da telerincoglioniti, il cui universo è la televisione, e dovrebbero al limite prendersela con i compensi elevati di chi non lo guarda nessuno, ma viene strapagato.
Però se almeno conoscessero un minimo la storia della televisione italiana saprebbero che la causa dei compensi televisivi attuali elevati è l'iscritto alla P2 con tessera n.1816, Silvio Berlusconi, che agli albori delle sue televisioni pagava cifre astronomiche, fuori da ogni regola di mercato, ai personaggi televisivi famosi per strapparli alla Rai, è stato lui a drogare il mercato.
Il ridicolo della faccenda è che ho notato quelli che si lamentano dei compensi, sono in gran parte gente che legge Libero o il Giornale e vota proprio Berlusconi.
C'è da scompisciarsi dalle risate, o da piangere.

175 - BASTA

Per finirla col ridicolo delirio di questo ventennio assurdo e nocivo per la nazione ci vuole un movimento liberale che gli tolga il bacino elettorale, rilanciando sulle sue promesse, che con un programma serio tolga l'IMU anche sulle seconde case, riduca le tasse, sburocratizzi la nazione.
Trovando le risorse tassando la prostituzione, togliendo l'8 per mille alle religioni, recuperando i miliardi evasi nei paradisi fiscali, eliminando le auto blu e ogni spreco.

142 - Monti

A mio modesto parere Monti è stato peggio di Berlusconi, di Andreotti, di Craxi, di Mussolini. E ho citato i 4 capi di governo che mi fanno più schifo in assoluto. Almeno un minimo di considerazione per la popolazione ce l'avevano, anche per motivi populistici.
Monti non taglia nessun spreco, nessun stipendio d'oro, nessun privilegio di banche e preti, appartiene a quella casta che ci tiranneggia e sopravvive facendo morire le persone comuni, sia mentalmente che fisicamente. Come non bastasse grazie a lui è aumentato il debito pubblico ed è diminuita la produttività, quindi più tasse da pagare e meno lavoro per tutti. Un disastro.

20 - Consigli per Berlusconi

10 scuse suggerite a Berlusconi per evitare di incontrare i giudici:

1 - Sono un alieno, in realtà mi chiamo Mork e il tribunale competente è sul pianeta Ork.

2 - Stò accoppiandomi con la Merkel e sono rimasto incagliato.

3 - Non esisto, questa che vedete è un immagine olografica che proviene da una dimensione parallela, in cui per questi reati sono già stato prosciolto dal giudice Santi Licheri.

4 - È stato mio fratello.

5 - I giudici sono comunisti agli ordini di Stalin, che non è morto ma vive in un rifugio segreto sotterraneo al Polo Nord.

6 - La colpa è di Lavitola, me lo ha detto Linolo Banfilo.

7 - Il mio cazzo è come un rock, è assai facile al knock-out che ti fulmina sul ring e perciò canto così: "oh oh oh oh".

8 - Io sono Dio, inginocchiatevi e pregatemi.

9 - Sono incapace di intendere e di volere.

10 - Ho impegni, ci vedremo quando vorrà il destino.

Attenzione però, alcune di queste le ha già usate!

2 - MAGGIO 2011 - prima settimana

BUON PRIMO MAGGIO A TUTTI, CHE OGNUNO POSSA ESSERE PAGATO BENE PER FARE UN LAVORO CHE FAREBBE ANCHE GRATIS.

2 MAGGIO:
- Morto Osama Bin Laden, se non avesse frequentato brutte compagnie e fosse nato a Milano sarebbe un affermato organizzatore di eventi. *
-  Morto Bin Laden i suoi seguaci disperati vogliono suicidarsi. *
- Obama avrebbe dichiarato: abbiamo ammazzato Bin Laden, ora per concludere la guerra al terrorismo ci resta solo da bombardare Guantanamo. *
- Bush avrebbe dichiarato: morto? Ma non aveva preso il mio posto? Ah, non Obama, Osama, quello dei pennarelli? Ma sono Bush junior o senior? *
(* pubblicati su Dagospia il 2 / 5/ 2011 )

3 MAGGIO:
- Analizzato il presunto cadavere di Bin Laden.
Risultato del test sul dna: fuck you, avete ammazzato lo yeti!!!

4 MAGGIO:
-Svelato come è stata scoperta la casa di Bin Laden: era il quindicesimo lattaio ammazzato a mitragliate perché era passato in ritardo.
- Computer di Bin Laden: scoperte foto hard di capre nude.
- Pare che Paris Hilton abbia chiesto a Obama la barba di Bin Laden dicendo: volevo qualcosa di trasgressivo per fare le extencion al pube.
- Libia solo obiettivi militari invece colpito figlio di Gheddafi in casa. La Nato: infatti abbiamo sparato alla divisa militare non a lui.
- Gheddafi stà perdendo, Berlusconi felice pensa: meno male altrimenti se l' incontravo questa volta chissà cosa mi costringeva a baciargli.
- Si esporta democrazia solo dove c'è petrolio da importare, a volte le coincidenze della vita sono strane!

- Berlusconi per fare la pace con la Lega compra una fabbrica di poltrone.

1 - APRILE 2011

- Giovanardi dichiara che la pubblicità dell'Ikea danneggia la famiglia. Voglio segnalare a Giò altre pubblicità che danneggiano la famiglia: Giovanni Rana che si presenta nelle case disturbando le famiglie all'ora dei pasti; la Marcuzzi che invita le ragazze a mangiare grandi quantità di yogurth appena estratto dal frigorifero, così facendo poi si defecano addosso, nessuno se le sposa, non si formano nuove famiglie; Del Piero che parlando con l'uccello manda un invito subliminale a trastullarsi con il proprio.                                           
- Bombardato l'ufficio di Gheddafi: gravi danni alla fotocopiatrice a carta chimica e al computer Commodore 128.*
- Nella guerra contro Gheddafi tutto procede secondo i piani prestabiliti, tra altri tre mesi di guerra e svariati morti&feriti gli sarà bombardato il garage.*
- Sembra che Gheddafi abbia dichiarato: mi hanno bombardato l'ufficio, pazienza, telefono a Giovanardi se mi accompagna a comprarne uno nuovo a rate all'Ikea.*
- Berlusconi dichiara che l' Italia và in guerra, 50miloni di italiani dichiarano: vacci tu insieme a quelli che ti votano e con i tuoi soldi.*
- Guerra in Libia, il governo italiano chiede a Sarkozy: dopo averle fatto carburante possiamo controllarle l'olio e i pneumatici.*
( * pubblicati su Dagospia il 26/ 4 / 2011)
- Berlusconi e Sarkozy hanno reinterpretato Totò e Peppino, scritta una lettera all' Europa: Cara Europa noio vulevant savuar.....
- Partigiana di 99 anni dichiara che non vuole morire con Berlusconi al governo. Massimo rispetto, ma il problema mi pare sia averci vissuto.
- Nuova legge: i referendum si fanno solo se nei sondaggi la maggioranza la pensa come Berlusconi o non intende andare a votare.
- Il petrolio stà finendo, il sole splenderà sempre, quale sarà l'energia del futuro? Domanda difficile solo per chi è al governo.
- Obama premio Nobel per la pace convince l'Italia a bombardare, Osama aveva convinto altri a fare attentati e neanche un telegatto!
- La Lega teme che bombardare causerà catastrofi indescrivibili: più stranieri davanti ai supermarket chiederanno l'euro del carrello.
- Maroni: il governo non cadrà. La maggioranza degli italiani: i marroni ce li avete già fatti cadere,
- Bossi non risponde alle telefonate di Berlusconi, si giustifica: temevo fosse un maniaco.
- Sarkozy ai giornalisti confida: Berlusconi mi ha parlato di draghi, i capelli di Big Jim gli devono provocare delle allucinazioni.
- Lega: Berlusconi in ginocchio davanti ai francesi, ah no scusate, abbiamo guardato meglio era in piedi, l'altezza era quella.
- Il PD : appoggiamo l' intervento che è appoggiato dall'ONU che è appoggiata da Napolitano mentre noi ce lo appoggiamo in quel posto.
- I responsabili vogliono più poltrone. Berlusconi consulta la Ferilli e chiede: un sofà va bene anche?
- Creato un nuovo ministero per soddisfare i responsabili: il ministero del salto della quaglia.
- Annunci:
Vendesi pene idraulico di premier usato.
Vendesi pene di idraulico a premier usurato.
- Ministero dei beni culturali. Serata culturale: incontro di wrestling con in palio il titolo di ministro.