432 - FATTI CHE MI FANNO SCHIFO

Fatti che mi fanno desiderare di emigrare su un'altra galassia:

- Usare esseri umani per fare propaganda, tenendoli bloccati in mare.

- Aizzare l'odio contro i poveri e il reddito di cittadinanza, che esiste e in maniera più estesa in tutte le nazioni civili.

- Impedire di lavorare ai medici che per loro motivi non si sono adeguati all'obbligo vaccinale, anche a emergenza finita e con carenza di personale.

- Imporre ricatti e obblighi stabiliti da chi governa, con disprezzo della libertà personale e del diritto al lavoro.

- Speculare sui libri della scuola dell'obbligo.

- Speculare sui beni di prima necessità.

- Non aumentare stipendi e pensioni quando aumentano tutti i prezzi e le tariffe.

- Imporre una religione a esseri non consenzienti.

- Fare liste di proscrizione sui quotidiani, elencando coloro che non si adeguano al pensiero unico bellicista imposto.

- Falsare le elezioni impedendo di scegliere il candidato e manipolando l'informazione attraverso i media.

- Impedire sui social network che si dichiarano liberi di esprimersi liberamente, censurando e bloccando chi dà fastidio.

- Mettere parenti, amanti, amici e cognati in posti pubblici, pagati dai cittadini.

- Rubare denaro pubblico.

- La cortigianeria della maggioranza degli italiani.

- Gli allevamenti intensivi che non rispettano gli animali.

- I terreni agricoli che si estendono per chilometri senza un albero, desertificati, con il ciclo della natura distrutto e sostituito dalla chimica.

- L'acqua avvelenata dei fiumi.

- Le spiagge quasi completamente occupate dagli stabilimenti balneari, che per avere una sdraio per un giorno la devi pagare più di quanto costa mentre loro pagano un affitto ridicolo allo Stato, ossia tutti noi.

- I medici obiettori di coscienza che bloccano le attività nei reparti.

- L'ora di religione invece dell'ora di educazione civica.

- Gli automobilisti che quando viaggi al limite massimo consentito ti sorpassano e pochi metri dopo frenano per svoltare.

- I figli di papà notaio o avvocato che ti deridono e ti danno del piccolo borghese se sei costretto a lavorare e non viaggi come fanno loro.

- Gli intolleranti cani da guardia del potere, che si riempiono la bocca con la parola libertà ma non vogliono che si esprima chi non la pensa come loro.

- Quelli che le tradizioni sono sacre e da rispettare, anche se sono tradizioni di merda, come lapidare la moglie infedele o squartare un capretto per gioco.

- I nerd pieni di gas intestinale e serie TV che ti guardano con disprezzo se non hai visto una serie della minchia, credendo d'essere strafighi e di aver capito tutto della vita.

431 - SCOREGGIA, SCORREGGIA O SCUREGGIA

La mia poesia sul libro "Guadagnare soldi dal caos" che è una antologia poetica del 2013, si intitola "O le  scorregge o il vento", ma nel titolo hanno scritto scoregge con una sola r, e mi è capitato spesso che mi correggessero anche in certi miei racconti la parola scorregge togliendo un r.
Ma sbagliano, la forma più comune non è l'unica consentita.
Riporto dal dizionario Treccani: "Scoreggia scoréggia (o scorréggia e pop. scuréggia, meno com. corréggia, e coréggia) s. f. [voce di origine e formazione incerta, prob. onomatopeica] (pl. f. -ge), volg. – Emissione rumorosa di gas intestinali..."
Quindi è corretto scrivere scorreggia.
Questa sembra una questione da poco invece è molto importante, perché vedo spesso sui social saputelli che dicono a qualcuno che non sa scrivere, di tornare a studiare o amenità simili, anche quando questo ha scritto correttamente ma in un modo non comunemente usato. Questo atteggiamento molto presuntuoso e ottuso danneggia il linguaggio, togliendo possibilità espressive, ma il peggio è che indica un'omologazione di pensiero, causata da un apprendere ripetendo poi a memoria, come soldatini che eseguono ottusamente gli ordini. Ciò si ripercuote anche nel modo di ragionare, che imparando a ripetere senza ragionare autonomamente, crede ciecamente in tutto ciò che viene diffuso dai media ufficiali come verità assoluta e indiscutibile.
Infatti trovi persone che hanno letto moltissimo e invece di  fare ragionamenti saggi e profondi, come ti aspetteresti da loro, dicono delle cagate sesquipedali che ti lasciano allibito. E se glielo fai notare hanno una crisi isterica, si arrabbiano esageratamente, non prendono neanche in considerazione ciò che dici altrimenti crolla il loro mondo.
Mi ricordo da bambino che c'era alla televisione un quiz condotto da Mike Bongiorno, se qualcuno dava una risposta sbagliata  e sosteneva di aver ragione lui, Mike lo liquidava dicendogli: "Evidentemente abbiamo letto libri diversi". 
Era una risposta molto intelligente, perché ci sono versioni differenti su tutto, dal personaggio comunemente ritenuto più cattivo a quello ritenuto più buono, fino a ogni parola, che può avere diverse modalità d'uso. Bisogna tenere la mente sempre elastica e non presumere mai d'avere la verità assoluta in tasca, per apprendere al meglio e migliorarsi.
Per restare in tema scorreggiamento, io per esempio uso la doppia erre in funzione onomatopeica, quando voglio sottolineare che  è rumorosa, invece per la versione silenziosa uso una solo r, oppure la chiamo loffa. 
Insomma a me è spesso utilissima una certa duttilità del linguaggio.
Concludo allegando la mia poesia della raccolta suddetta, credo ormai introvabile, se qualcuno è curioso di leggerla.

 o le scorregge o il vento

Quando ogni tuo giorno sembra un nebbioso tramonto
quando ogni speranza svanisce al primo raggio di luce
quando i tuoi occhi nello specchio vedono il vuoto
ascolta con estrema attenzione alla sera
le scorregge di tua nonna addormentata davanti alla tv
è una sonata di pensieri morti
che predicono il tuo futuro
stagnante e fetente
finché stai in casa.
Esci, scappa,
non guardare indietro
non fermarti mai
corri verso i momenti persi
insegui i sogni sparsi
cogli ogni refolo di vento
corri sempre
e anche se il mondo ti schianterà
almeno un attimo avrai vissuto
sarai esistito.

331 - COME VENDERE I PROPRI LIBRI OGGI IN ITALIA?

Bisogna crearsi nuovi spazi per diffondersi utilizzando i nuovi mezzi disponibili, ci vogliono idee innovative. Invece ci si affida troppo ai mezzi tradizionali per farsi conoscere, come le serate di lettura, ma se fai delle serate di lettura con 5 gatti di cui 4 gatti già ti conoscono vendi 2 libri e arrivi a una nuova persona, se ti va bene.
La realtà è che è ancora la televisione a far vendere tanti libri in Italia, basta guardare le classifiche di vendita; leggevo che un passaggio da Fabio Fazio fa vendere dalle 30mila alle 50mila copie in più di un libro, vedi anche il caso della Szymborska, nonostante il Nobel i libri erano invenduti in Italia, poi Saviano l'ha letta in televisione ed è entrata in classifica ai primi posti, il fatto è che siamo un popolo formato dalla tv, ce l'abbiamo nel Dna ormai.
Anche se abbiamo dei nuovi mezzi oggigiorno non abbiamo ancora compreso a fondo come usarli, non li sfruttiamo nel loro potenziale.
Inoltre un libro per vendere oggi deve diventare un oggetto che si deve avere, una moda, un trend.
Poi per vendere ci vorrebbe sempre un assaggio del libro, pochi comprano a scatola chiusa, per l'illusoria fama che si ha sui social.
Sorge anche spesso il problema che tanti, stando sui social network, si identificano nella loro mitologia dello scrittore e si montano la testa, credono di poterci guadagnare per il nome che si sono fatti, allora pubblicano a manetta libri, assillando gli amici per intascare qualche euro, ma fanno così terra bruciata, perché alla fine si ritrovano ad avere rotto il cazzo a tutti e con nessuno che compra più i loro libri.
Per vendere libri bisogna restare con i piedi per terra, cercando di arrivare a quelli fuori dal solito giro del bar e dei social network di cui si fa un utilizzo simile a quello del bar, ci si ritrova sempre con i soliti amici.

2 - MAGGIO 2011 - prima settimana

BUON PRIMO MAGGIO A TUTTI, CHE OGNUNO POSSA ESSERE PAGATO BENE PER FARE UN LAVORO CHE FAREBBE ANCHE GRATIS.

2 MAGGIO:
- Morto Osama Bin Laden, se non avesse frequentato brutte compagnie e fosse nato a Milano sarebbe un affermato organizzatore di eventi. *
-  Morto Bin Laden i suoi seguaci disperati vogliono suicidarsi. *
- Obama avrebbe dichiarato: abbiamo ammazzato Bin Laden, ora per concludere la guerra al terrorismo ci resta solo da bombardare Guantanamo. *
- Bush avrebbe dichiarato: morto? Ma non aveva preso il mio posto? Ah, non Obama, Osama, quello dei pennarelli? Ma sono Bush junior o senior? *
(* pubblicati su Dagospia il 2 / 5/ 2011 )

3 MAGGIO:
- Analizzato il presunto cadavere di Bin Laden.
Risultato del test sul dna: fuck you, avete ammazzato lo yeti!!!

4 MAGGIO:
-Svelato come è stata scoperta la casa di Bin Laden: era il quindicesimo lattaio ammazzato a mitragliate perché era passato in ritardo.
- Computer di Bin Laden: scoperte foto hard di capre nude.
- Pare che Paris Hilton abbia chiesto a Obama la barba di Bin Laden dicendo: volevo qualcosa di trasgressivo per fare le extencion al pube.
- Libia solo obiettivi militari invece colpito figlio di Gheddafi in casa. La Nato: infatti abbiamo sparato alla divisa militare non a lui.
- Gheddafi stà perdendo, Berlusconi felice pensa: meno male altrimenti se l' incontravo questa volta chissà cosa mi costringeva a baciargli.
- Si esporta democrazia solo dove c'è petrolio da importare, a volte le coincidenze della vita sono strane!

- Berlusconi per fare la pace con la Lega compra una fabbrica di poltrone.

1 - APRILE 2011

- Giovanardi dichiara che la pubblicità dell'Ikea danneggia la famiglia. Voglio segnalare a Giò altre pubblicità che danneggiano la famiglia: Giovanni Rana che si presenta nelle case disturbando le famiglie all'ora dei pasti; la Marcuzzi che invita le ragazze a mangiare grandi quantità di yogurth appena estratto dal frigorifero, così facendo poi si defecano addosso, nessuno se le sposa, non si formano nuove famiglie; Del Piero che parlando con l'uccello manda un invito subliminale a trastullarsi con il proprio.                                           
- Bombardato l'ufficio di Gheddafi: gravi danni alla fotocopiatrice a carta chimica e al computer Commodore 128.*
- Nella guerra contro Gheddafi tutto procede secondo i piani prestabiliti, tra altri tre mesi di guerra e svariati morti&feriti gli sarà bombardato il garage.*
- Sembra che Gheddafi abbia dichiarato: mi hanno bombardato l'ufficio, pazienza, telefono a Giovanardi se mi accompagna a comprarne uno nuovo a rate all'Ikea.*
- Berlusconi dichiara che l' Italia và in guerra, 50miloni di italiani dichiarano: vacci tu insieme a quelli che ti votano e con i tuoi soldi.*
- Guerra in Libia, il governo italiano chiede a Sarkozy: dopo averle fatto carburante possiamo controllarle l'olio e i pneumatici.*
( * pubblicati su Dagospia il 26/ 4 / 2011)
- Berlusconi e Sarkozy hanno reinterpretato Totò e Peppino, scritta una lettera all' Europa: Cara Europa noio vulevant savuar.....
- Partigiana di 99 anni dichiara che non vuole morire con Berlusconi al governo. Massimo rispetto, ma il problema mi pare sia averci vissuto.
- Nuova legge: i referendum si fanno solo se nei sondaggi la maggioranza la pensa come Berlusconi o non intende andare a votare.
- Il petrolio stà finendo, il sole splenderà sempre, quale sarà l'energia del futuro? Domanda difficile solo per chi è al governo.
- Obama premio Nobel per la pace convince l'Italia a bombardare, Osama aveva convinto altri a fare attentati e neanche un telegatto!
- La Lega teme che bombardare causerà catastrofi indescrivibili: più stranieri davanti ai supermarket chiederanno l'euro del carrello.
- Maroni: il governo non cadrà. La maggioranza degli italiani: i marroni ce li avete già fatti cadere,
- Bossi non risponde alle telefonate di Berlusconi, si giustifica: temevo fosse un maniaco.
- Sarkozy ai giornalisti confida: Berlusconi mi ha parlato di draghi, i capelli di Big Jim gli devono provocare delle allucinazioni.
- Lega: Berlusconi in ginocchio davanti ai francesi, ah no scusate, abbiamo guardato meglio era in piedi, l'altezza era quella.
- Il PD : appoggiamo l' intervento che è appoggiato dall'ONU che è appoggiata da Napolitano mentre noi ce lo appoggiamo in quel posto.
- I responsabili vogliono più poltrone. Berlusconi consulta la Ferilli e chiede: un sofà va bene anche?
- Creato un nuovo ministero per soddisfare i responsabili: il ministero del salto della quaglia.
- Annunci:
Vendesi pene idraulico di premier usato.
Vendesi pene di idraulico a premier usurato.
- Ministero dei beni culturali. Serata culturale: incontro di wrestling con in palio il titolo di ministro.