33 - BUON NATALE

Natale
è un compleanno che non esiste
di una persona che non esiste,
per piccole esistenze meschine
che gioiscono a comando con i prodotti
che si infilano in ogni apertura del corpo e nella mente,
con ventri gonfi,
con risate vuote,
con teste felicemente dementi.

E i caporioni godono
arricchendosi sulla demenza.

32 - Diritti

Con l'idea cristiana del benefattore e della persona caritatevole si perde di vista il principio che certi diritti sono sacrosanti, una casa con acqua e qualcosa da mangiare, un reddito minimo in cambio di un impegno per la società, sono cose basilari che devono essere garantite a ogni persona su questo merdoso pianeta.

31 - Povertà e ricchezza

Mi diceva un africano che da loro quasi non esistono depressione ed esaurimenti nervosi, pensano a vivere alla giornata senza pensieri, divertendosi e godendosi la vita anche se hanno poco.
Invece noi siamo dentro una logica consumistica per cui il divertimento è comprare un nuovo oggetto, per poi desiderarne subito un altro, inebetiti dalla pubblicità e mai contenti veramente.
Abbiamo perso di vista il vero senso delle cose.

30 - DISCERNERE

Siamo in un'infinita orrenda discarica d'immondizie, bisogna discernere tra i rifiuti i pochi frammenti utili per ricomporre una realtà meno orrenda.

29 - REGREDIAMO

Quando conoscete un possibile partner
per prima cosa, invece di parlarci,
annusategli i genitali.
Torniamo bestie.
Come umani abbiamo fallito.

foto: dagospia.com

28 - IMMIGRAZIONE

Oltre al cretinismo dei razzisti il problema è il lavoro nero, col quale viene creata una guerra tra i poveri nazionali e quelli stranieri, grazie alla quale chi sta sopra nella scala sociale si arricchisce ancora più di prima, pagando sempre meno i lavoratori e sfruttandoli come degli schiavi.
Inoltre lasciando gli immigrati allo sbando, sottopagati e senza diritti/doveri, si crea una situazione di confusione e di pericolo percepito, che permette a chi comanda di far credere che risolverà il problema dell'immigrazione ad ogni elezione, aiutati in ciò dai mass media controllati o compiacenti; così la gente chiusa in casa, confusa e impaurita, vota i propri carnefici.

27 - NOVEMBRE 2011

- Berlusconi si è dimesso, metà Italia festeggia, l'altra metà non sa cosa significa dimesso.

26 - OTTOBRE 2011

Siamo derisi dagli stranieri, in mano a vecchi incapaci, in condizioni economiche disastrate, funzionano solo le raccomandazioni e i leccaggi di sedere, una popolazione inerme guarda la televisione e segue il campionato di calcio per fuggire dalla realtà, una nazione di servi senza dignità costretti ad elemosinare ciò che spetta per diritto.

Ma tu non pensarci.

Va a farti un aperitivo.

25 - Certezze

L' unica certezza della vita è: evitare di entrare nell' ascensore se qualcuno dentro ci ha scorreggiato.

24 - Festival dei poeti 1979 - Archivio RAI

Poesia e comicità (involontaria)

23 - DONNE

Donne oggetti desiderati se piacenti, oggetti rifiutati e derisi se non piacenti.
Bisognerebbe rivoluzionare tutto nel modo in cui viene trattata la donna e la sessualità in generale, che sta all'origine dell'oggettizzazione delle persone.
Moda, pubblicità e comunicazione sono alla base della diffusione della demenza collettiva.
Una donna deve essere un oggetto desiderabile altrimenti viene derisa, esempio Rosy Bindi viene continuamente derisa per la sua non desiderabilità o guardi un telegiornale e le conduttrici in genere devono essere desiderabili mentre i conduttori uomini no, e parlo anche di programmi "illuminati" come Santoro o il Tg3.
"La donna è un oggetto, l'uomo un soggetto" è il messaggio che diffondono e ritrovi ovunque, dal supermarket al lavoro.
Così un oggetto si desidera, si usa, se non si può averlo si tenta di prenderlo, poi quando comincia a invecchiare si getta e si cerca uno nuovo modello.
Finché non cambia tutto ciò saremo messi male.

foto di Vasile Covaciu

22 - CRAZY DIAMOND

21 - BAMBOLE GONFIABILI VIVENTI

Il video ricorda la visione dell'universo femminile che ha uno noto per essere presidente del consiglio di uno stato sull'orlo del precipizio.

20 - Consigli per Berlusconi

10 scuse suggerite a Berlusconi per evitare di incontrare i giudici:

1 - Sono un alieno, in realtà mi chiamo Mork e il tribunale competente è sul pianeta Ork.

2 - Stò accoppiandomi con la Merkel e sono rimasto incagliato.

3 - Non esisto, questa che vedete è un immagine olografica che proviene da una dimensione parallela, in cui per questi reati sono già stato prosciolto dal giudice Santi Licheri.

4 - È stato mio fratello.

5 - I giudici sono comunisti agli ordini di Stalin, che non è morto ma vive in un rifugio segreto sotterraneo al Polo Nord.

6 - La colpa è di Lavitola, me lo ha detto Linolo Banfilo.

7 - Il mio cazzo è come un rock, è assai facile al knock-out che ti fulmina sul ring e perciò canto così: "oh oh oh oh".

8 - Io sono Dio, inginocchiatevi e pregatemi.

9 - Sono incapace di intendere e di volere.

10 - Ho impegni, ci vedremo quando vorrà il destino.

Attenzione però, alcune di queste le ha già usate!

19 - Settembre 2011

Non credo che ci sia una donna al mondo che se Berlusconi telefona, dice vieni qua a farmi una pompa, quella non viene correndo. (Valter Lavitola dalle intercettazioni pubblicate su Repubblica il 2/9/2011)
A frequentare esclusivamente prostitute si perde il senso della realtà. ( Confermata tesi comportamentale)

18 - AGOSTO 2011 - Parte 2

Sandro Pertini visto da Andrea Pazienza

- Gheddafi stanno cercandolo per catturarlo, esperti della Nato stanno esaminando un cammello a sei zampe.
- Chilometri di tunnel sotterranei in cui Gheddafi potrebbe nascondersi, visti un paio di occhiali da sole eruttare dall' Etna.
- Proposte in libertà da dilettanti allo sbaraglio per la manovra finanziaria. Sentita una proposta per abbattere i vigili urbani dei comuni sotto i mille abitanti, tra i mille e i duemila metri d' altezza e con almeno ventimila euro di reddito pro-capite annuo.
- Perché non tassare gli incapaci e le stronzate? La manovra facendo così la pagherebbero coloro che ci governano.

17 - AGOSTO 2011

- Per fronteggiare la crisi causata dalla loro incapacita' a governare la soluzione di questo governo è spostare le due feste più importanti per noi cittadini, il 25 Aprile e il Primo Maggio, alla domenica successiva, nell' ovvio tentativo di farne perdere l' importanza, sono le due festività in cui si ricorda la ribellione dalle dittature e i diritti dei lavoratori, cose che evidentemente danno molto fastidio a chi vuole comandare una popolazione zitta e succube da usare e sfruttare come bestie. Questa non fa ridere, fa solo incazzare.

16 - LUGLIO 2011 - TERZA PARTE

Sandro Pertini visto da Andrea Pazienza


- Sempre nuove tasse
  per le masse
  per uscire dall' impasse
  ribellatevi
  o vecchie carcasse.
- Papa in galera, papi in balera.
- Tedesco non vuole l' immunità ma poi se la tiene stretta, ottima commedia.
- Bossi il buono, Berlusconi il brutto, Maroni il cattivo? Era iniziato per un pugno di dollari?
- Ennesimo musicista morto a 27 anni: Amy Winehouse; a 27 anni i musicisti dovrebbero bere solo acqua minerale naturale e a temperatura ambiente.
- Strage in Norvegia di ragazzi da parte di un nazista, speriamo di non ritrovarcelo prossimamente nel parlamento italiano sui banchi del centrodestra.
- Seconda Repubblica, tangenti ovunque, spieghiamo il motivo con un equazione:
(Prima Repubblica x Tangentopoli) x 2 = Seconda Repubblica

15 - LUGLIO 2011 - PARTE 2

- Berlusconi trova una materia scivolosa in bagno e cade battendo la testa, se si mettesse gli occhiali non troverebbe materia scivolosa poiché vedrebbe di farla nel water la cacca.
- Create la sigarette padane per i leghisti, sarebbe meglio scrivere sul pacchetto in quale apertura del corpo vanno infilate.
- Tremonti: "Siamo sul Titanic". Non mi pare, siamo messi peggio, ho visto il film e alla protagonista non lo mettevano nel culo.
- Manovra di 70 miliardi, siamo in 60 milioni fa 1.166,66 euro a testa, millecentosessantasei euro e sessantasei centesimi a persona avremo in meno tra aumenti, tasse e minori servizi, mentre i privilegi dei politici in pratica non sono stati toccati. E adesso tornate a guardare la televisione

14 - LUGLIO 2011

- I Nas impediscono ai leghisti di mangiare carne d' orso, ma niente gli impedisce di mangiarsi una merda d' orso.
- Le intercettazioni telefoniche sulla P4 hanno scoperto che persone legate a Mediaset comandavano in Rai, non capisco come hanno fatto a distinguerle.
- La manovra finanziaria aumenterà la pressione fiscale, dicevano che era la sinistra che aumentava le tasse, possono cambiarsi nome durante la manovra: Popolo della libertà comunista.
- Se quelle di Berlusconi non sono tasse come possiamo chiamarle? Chiamale se vuoi emozioni.

13 - GIUGNO 2011 - PARTE 3

- Ministeri a Milano senza avere nessun costo, trovata  la soluzione: il trasferimento verrà fatto su Second Life

- Accordo di Berlusconi con la Lega sui ministeri al nord, sarà spostata a Milano la targhetta d' ottone all' ingresso.

- Moratti per selezionare il nuovo allenatore dell' Inter si rivolgerà ai giudici di Xfactor.

- Inter: per l' allenatore Moratti segue i consigli di Mazzola ma resta indeciso tra Helenio o Heriberto Herrera.
- Berlusconi e Di Pietro siedono vicini e parlano, ognuno per conto suo.
- Vasco Rossi annuncia che si ritira, va in pensione. Ci consoleremo con Little Tony.
- Manovra finanziaria, pare torni il ticket. Ne avevamo tutti una struggente nostalgia!

12 - GIUGNO 2011 - PARTE 2

- Siamo arrivati alla fine della seconda repubblica? SI' SI' SI' SI'
- La Lega: " Basta prendere schiaffi". Ma no dai, ci divertiamo ancora un pò!
- Ma perché anche quando vince Bersani ha un espressione sofferente e pensosa che sembra stia spingendo seduto sul water?
- All' estero non ci considerano un paese civile e democratico, vedi il caso Cesare Battisti, il principale motivo pare sia anziano, basso e col parrucchino.

11 - GIUGNO 2011

- Finalmente una buona notizia per il Pdl: i cetrioli non sono contagiosi.
- Troupe di Voyager a Roma, nei giorni scorsi avvistato un fantasma che assomigliava a Prodi.
- Vendola: abbracciamo zingari e musulmani. Pisapia: abbracciali tu, io ora sono il sindaco e tu terrone comunista gay và a casa tua fora di ball!
- Marchionne chiede a Fassino l' autorizzazione per avere a disposizione una piazza di Torino alla domenica in cui radunare i dipendenti Fiat iscritti alla Cgil e prenderli a frustate. Fassino risponde che rifiuterà l' autorizzazione se non saranno usate fruste sterilizzate.
- Nessuno ha più sentito dell' eliminazione del bollo auto e dellle province. Chiedete spiegazioni alla fidanzata immaginaria di Berlusconi.
- Calmanti ai calciatori per peggiorarne il rendimento. Chiesti controlli sull' acquedotto di Torino.
- La mafia nel calcio, in Italia è come il prezzemolo.
- Berlusconi sbeffeggiato da Santoro perché usa ancora le videocassette risponde con un email dal suo computer Commodore 64.
- Paolo Berlusconi rinviato a giudizio. Dai forza, studia e impegnati seriamente che puoi raggiungere i risultati ottenuti da tuo fratello maggiore.
- E. coli batterio killer ritorna l' allarme cetrioli: non mangiateli se un tedesco di Amburgo se li è appena tolti dal culo.
- E. coli batterio killer il pericolo viene dalle feci. Allarme in Italia tra i numerosi leccaculi.
- L' Atalanta coinvolta nello scandalo delle scommesse sul calcio, le forze dell' ordine effettueranno un accurata indagine non appena scopriranno dove minchia è situata Atalanta.
- Balottelli è stato visto a Scampia con i boss per vedere i luoghi di Gomorra, e dopo aver letto Pinocchio è stato visto entrare nel ventre di una balena.
- Berlusconi vuole rafforzare l' unione con i moderati, ha già comprato le Mini Cooper.

Segnalazione pubblicitaria per coloro che hanno un sito o un blog:

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10 - 31 MAGGIO

- Pisapia ringrazia chi lo ha fatto vincere: "grazie Red Ronnie".
- De Magistris e Pisapia tutte le befane si portan via.
- Berlusconi sente un aria che non gli piace. Bondi: "non sono stato io".
- Bondi, il capone espiatorio.
- Bondi da ministro dimesso, da coordinatore dimesso, dall' aspetto dimesso.
- Per le prossime vacanze non abbandonate legandolli ad un guardrail i vostri responsabili.
- Se continua così Berlusconi si ritroverà a fare le orge con la propria mano.

9 - 28/ 29/ 30 MAGGIO

- Frattini: "le dichiarazioni di Berlusconi al G8 indicano uno stato di sofferenza". Non poteva farsi consolare dalla sua fidanzata immaginaria?
- Al G8 Berlusconi ha raccontato a tutti i leader della persecuzione della magistratura. Invece quando incontrerà la Regina Elisabetta sarà più elegante racconterà quella della mela che sapeva da culo.
- Gheddafi morto? Speriamo di no altrimenti cala il PIL italiano, è italiana la tintura che usa per i capelli.
- Berlusconi dice che per votare il centrosinistra bisogna essere senza cervello. Ha ragione, non serve il cervello basta il naso per evitare la merda.
- Appelli di venerdì per i ballottaggi.
I narcos sudamericani: "non votate Pisapia altrimenti andremo in stress da troppo lavoro."
Il Mullah Omar: "votate Pisapia che mi ha promesso una cattedra di kamikazologia all' università."
Obama: "votate Pisapia sperando che mi aiuti a togliermi dalle balle un anziano che mi importuna con menate sui giudici."
Un pubblicitario milanese : " votate la Moratti, fumate Muratti, bevete birra Moretti. "                       Gheddafi: "andate tutti quanti affanculo."

8 - 24/ 25/ 26 MAGGIO

- Il Pdl attacca Pisapia: se diventerà sindaco di Milano gli uccellini del parco non canteranno più, inizieranno a girovagare suonando il violino tzigano e chiedendo l' elemosina.
- Nuove accuse a Pisapia, se diventa sindaco persino i kamikaze di Al Queda rifiuteranno di andare a Milano per paura.
- Pernacchia di Bossi a Formigoni, Bossi si scusa dichiarando: mi dispiace di aver fatto quella pernacchia a Formigoni, non ho usato i toni a me abituali, ma in quel momento stavo contemporaneamente esprimendo un opinione su Pisapia col culo.
- Accuse al programma di Pisapia: se vincerà per Natale sostituirà la tradizionale rassegna di cori natalizi con lo spettacolo: Cicciolina e le guglie del Duomo.
-  Programma del centrosinistra per trasformare Milano in Zingaropoli: ogni milanese maschio dovrà tenersi i baffi e bere almeno due litri di vino economico al giorno; ogni donna dovrà avere almeno cinque figli ed essere minimo venti chili oltre il peso forma; i minorenni saranno obbligati a non andare a scuola; verrà abbattuta ogni residenza privata e sostituita con una roulotte usata. Verranno organizzate comitive di milanesi che di notte andranno nelle altre città a prelevare le grondaie di rame dalle case. Potranno circolare solo auto con una cilindrata superiore ai 2.500 cc e con un età superiore ai 20 anni, rigorosamente senza marmitta.
- Regali sospetti. Scajola: "qualcuno a mia insaputa scriveva spesso letterine a Babbo Natale".
- Cosa può fare Berlusconi per evitare i referendum? Da giugno 2011 sostituire il calendario gregoriano con quello cinese.

7 - 21/ 22/ 23 MAGGIO

- Il presidente del consiglio fino ai ballottaggi interverrà a favore della Moratti anche nei programmi televisivi notturni di spogliarelli o di vendita di tappeti.
- Berlusconi ha un idea per aiutare il Pdl nei ballottaggi: tatuerà il viso della Moratti sul culo alle ballerine nei canali televisivi di sua proprietà. Il direttore del TG1 Minzolini protesta, ha paura degli aghi.
- Berlusconi vede bandiere rosse ovunque a Milano. Ma non faceva vedere tutto blu il Viagra?
- Se vince Pisapia il governo chiederà alla Nato di bombardare Milano in mano agli insorti.
- Italia: giovani senza lavoro, persone di mezza età che lo hanno perso e anziani che faticano a sopravvivere con la pensione. Colpa di Pisapia?
- Dopo l' eliminazione di Current Tv nuova cortesia di Sky a Berlusconi: al suo pupazzo negli Sgommati saranno messi più capelli.
- Sciopero dei treni dalle 21 del 21 maggio alle 22 del 22 maggio. Probabili ritardi. Uno sciopero che nessuno nessuno noterà noterà.

6 - 18/ 19/ 20 MAGGIO

- Il centrodestra si stupisce che a Milano hanno meno voti del previsto, nella campagna elettorale mancava solo che andassero nei bar a pisciare nei bicchieri.
- Fini grazie ai voti ricevuti riesce a scoprire che un parente non l' ha votato.
- Al terzo polo è mancato un voto per fare il quarto.
- Berlusconi per vincere a Milano prometterà un milione di posti da sottosegretario.
- Nel Pdl a Milano linea più moderata e nuova strategia, si parlerà di programmi, già pronti i nuovi cartelloni: Pisapia comunista di merda.
- Napoli: la Iervolino e Bassolino formeranno una nuova ecoballa.
- De Magistris ai ballottaggi a Napoli: i sacchi d' immondizia hanno paura.
- Contro l' elezione di De Magistris a Napoli corteo per la difesa del proprio posto di lavoro dei camorristi.
- Manovre pensate da Berlusconi per far vincere la Moratti: le comprerà perizoma e minigonna.
- Flop di Sgarbi,dichiara: parlare di cultura non paga. Ma per parlare di se stesso l' hanno pagato e con soldi pubblici.
- A Cannes Lars  Von Trier per lanciare il suo film dichiara simpatia per Hitler: invece della palma d' oro si aggiudica la medaglia di stronzo.

5 - 16/ 17 MAGGIO

- Notizia del momento: PORCO KHAN?
- Per i milioni di persone dei paesi poveri economicamente violentate dal Fondo Monetario Internazionale neanche un udienza a Forum?
- Elezioni: Berlusconi a Milano ci ha messo la faccia ma gli stanno facendo il culo.
- Nuovo incarico per la Moratti: farà Robin a fianco del Batfiglio.
- Spin doctor della Moratti prenota la cena alla mensa della Caritas.
- Folle festeggiamento per la sua elezione di Fassino: mangia un grissino.
- Il terzo polo è stato votato solo dai parenti stretti.
- Risultato delle elezioni: Berlusconi ha rotto i coglioni.

4 - 14 MAGGIO

- Industriali applaudono l' amministratore della ThyssenKrupp. Il direttore di Confindustria dice: è stato un gesto sbagliato. La prossima volta si limiteranno a fischiare gli operai morti.
- La Merkel lancia Draghi verso la Banca Centrale Europea, fortunatamente il gazebo del ristorante sottostante rallenta la caduta.
- Gheddafi forse è morto. La Nato dice: non ci interessa. Perché interrompere che stanno tanto divertendosi?
- I vestiti di Gheddafi richiesti come bottino di guerra da Formigoni.
- L' economia occidentale è talmente in crisi che le pezze al culo le importiamo dalla Cina.
- Berlusconi vuole portare l' immondizia di Napoli in procura, la procura ringrazia, finalmente avrà i soldi per le fotocopie se si rivende le lattine.
- Berlusconi dice che i suoi avversari puzzano. Caro Silvio è un problema avere il naso all' altezza del culo altrui.
- La Moratti accusa Pisapia di essere un ladro d' auto. Sarà interrogato dal figlio della Moratti vestito da Batman.
- Gli strateghi preparano un altro colpo basso per Pisapia: la Moratti scenderà dall' ascensore cinque piani prima di lui scorreggiando.
- La Santanchè facendo una pernacchia si sgonfia completamente.
- Bambino sul litorale romano mentre gioca in acqua col retino pesca Bin Laden.
- Molti sono talmente teledipendenti che è il telecomando che cambia a loro i canali della vita.

3 - 10 MAGGIO

- A Bossi e figlio cantato per provocazione l' inno di Mameli al bar; dicono: infastiditi? no, anzi abbiamo fatto l' accompagnamento musicale col sedere.
- Berlusconi riesce ad avere la totalità dei voti alla camera e nomina 630 sottosegretari.
- Annunci: vendesi causa inutilizzo sottosegretari sottotenenti utlizzabili come sottobicchieri.
- La Santanchè attacca la Boccassini definendola una metastasi, ma le viene impedito di finire il discorso, è iniziato a Milano il servizio di raccolta differenzata della plastica.
- A La Russa chiesto un parere sulle dichiarazioni della Santanchè chiede: metà stasi, e dov' è finita l' altra metà?
- La Russa questa sera vorrebbe chiarire a Ballarò dichiarando: i servizi segreti mi hanno informato che Luca Scenco è un bello russo.

2 - MAGGIO 2011 - prima settimana

BUON PRIMO MAGGIO A TUTTI, CHE OGNUNO POSSA ESSERE PAGATO BENE PER FARE UN LAVORO CHE FAREBBE ANCHE GRATIS.

2 MAGGIO:
- Morto Osama Bin Laden, se non avesse frequentato brutte compagnie e fosse nato a Milano sarebbe un affermato organizzatore di eventi. *
-  Morto Bin Laden i suoi seguaci disperati vogliono suicidarsi. *
- Obama avrebbe dichiarato: abbiamo ammazzato Bin Laden, ora per concludere la guerra al terrorismo ci resta solo da bombardare Guantanamo. *
- Bush avrebbe dichiarato: morto? Ma non aveva preso il mio posto? Ah, non Obama, Osama, quello dei pennarelli? Ma sono Bush junior o senior? *
(* pubblicati su Dagospia il 2 / 5/ 2011 )

3 MAGGIO:
- Analizzato il presunto cadavere di Bin Laden.
Risultato del test sul dna: fuck you, avete ammazzato lo yeti!!!

4 MAGGIO:
-Svelato come è stata scoperta la casa di Bin Laden: era il quindicesimo lattaio ammazzato a mitragliate perché era passato in ritardo.
- Computer di Bin Laden: scoperte foto hard di capre nude.
- Pare che Paris Hilton abbia chiesto a Obama la barba di Bin Laden dicendo: volevo qualcosa di trasgressivo per fare le extencion al pube.
- Libia solo obiettivi militari invece colpito figlio di Gheddafi in casa. La Nato: infatti abbiamo sparato alla divisa militare non a lui.
- Gheddafi stà perdendo, Berlusconi felice pensa: meno male altrimenti se l' incontravo questa volta chissà cosa mi costringeva a baciargli.
- Si esporta democrazia solo dove c'è petrolio da importare, a volte le coincidenze della vita sono strane!

- Berlusconi per fare la pace con la Lega compra una fabbrica di poltrone.

1 - APRILE 2011

- Giovanardi dichiara che la pubblicità dell'Ikea danneggia la famiglia. Voglio segnalare a Giò altre pubblicità che danneggiano la famiglia: Giovanni Rana che si presenta nelle case disturbando le famiglie all'ora dei pasti; la Marcuzzi che invita le ragazze a mangiare grandi quantità di yogurth appena estratto dal frigorifero, così facendo poi si defecano addosso, nessuno se le sposa, non si formano nuove famiglie; Del Piero che parlando con l'uccello manda un invito subliminale a trastullarsi con il proprio.                                           
- Bombardato l'ufficio di Gheddafi: gravi danni alla fotocopiatrice a carta chimica e al computer Commodore 128.*
- Nella guerra contro Gheddafi tutto procede secondo i piani prestabiliti, tra altri tre mesi di guerra e svariati morti&feriti gli sarà bombardato il garage.*
- Sembra che Gheddafi abbia dichiarato: mi hanno bombardato l'ufficio, pazienza, telefono a Giovanardi se mi accompagna a comprarne uno nuovo a rate all'Ikea.*
- Berlusconi dichiara che l' Italia và in guerra, 50miloni di italiani dichiarano: vacci tu insieme a quelli che ti votano e con i tuoi soldi.*
- Guerra in Libia, il governo italiano chiede a Sarkozy: dopo averle fatto carburante possiamo controllarle l'olio e i pneumatici.*
( * pubblicati su Dagospia il 26/ 4 / 2011)
- Berlusconi e Sarkozy hanno reinterpretato Totò e Peppino, scritta una lettera all' Europa: Cara Europa noio vulevant savuar.....
- Partigiana di 99 anni dichiara che non vuole morire con Berlusconi al governo. Massimo rispetto, ma il problema mi pare sia averci vissuto.
- Nuova legge: i referendum si fanno solo se nei sondaggi la maggioranza la pensa come Berlusconi o non intende andare a votare.
- Il petrolio stà finendo, il sole splenderà sempre, quale sarà l'energia del futuro? Domanda difficile solo per chi è al governo.
- Obama premio Nobel per la pace convince l'Italia a bombardare, Osama aveva convinto altri a fare attentati e neanche un telegatto!
- La Lega teme che bombardare causerà catastrofi indescrivibili: più stranieri davanti ai supermarket chiederanno l'euro del carrello.
- Maroni: il governo non cadrà. La maggioranza degli italiani: i marroni ce li avete già fatti cadere,
- Bossi non risponde alle telefonate di Berlusconi, si giustifica: temevo fosse un maniaco.
- Sarkozy ai giornalisti confida: Berlusconi mi ha parlato di draghi, i capelli di Big Jim gli devono provocare delle allucinazioni.
- Lega: Berlusconi in ginocchio davanti ai francesi, ah no scusate, abbiamo guardato meglio era in piedi, l'altezza era quella.
- Il PD : appoggiamo l' intervento che è appoggiato dall'ONU che è appoggiata da Napolitano mentre noi ce lo appoggiamo in quel posto.
- I responsabili vogliono più poltrone. Berlusconi consulta la Ferilli e chiede: un sofà va bene anche?
- Creato un nuovo ministero per soddisfare i responsabili: il ministero del salto della quaglia.
- Annunci:
Vendesi pene idraulico di premier usato.
Vendesi pene di idraulico a premier usurato.
- Ministero dei beni culturali. Serata culturale: incontro di wrestling con in palio il titolo di ministro.